Бесплатная юридическая консультация
Попали в сложную ситуацию, где требуется квалифицированная помощь юриста? Обратитесь к нашим экспертам, это абсолютно бесплатно и конфиденциально
Москва и область
Санкт-Петербург
Главная - Недвижимость - Как говорить с 4летним ребенком о разводе

Как говорить с 4летним ребенком о разводе


Родители должны донести эту мысль:

«Да, мы больше не муж и жена, мы больше не живем в одной квартире и не спим в одной постели, но мы навсегда останемся твоими мамой и папой».

И повторить эту мысль в разных вариациях миллион раз.

Главная идея: ребенок не лишается одного из родителей, ребенок не лишается семьи. Да, структура, «внешний вид» и функционирование изменится, но семья у ребенка остается! Это также предполагает общение со всеми родственниками со стороны «уходящего» родителя. То есть, если сын ездил к бабушке со стороны папы в деревню на лето, то развод не должен этого изменить.

Да, они больше не супруги, но РОДИТЕЛЯМИ они останутся навсегда. У них будут общие внуки. Их связывают теперь не супружеские, но родительские отношения, которые продлятся до конца жизни!

Забегая вперед, рекомендации, как сказать детям о разводе родителей, не зависят от возраста ребенка или причины развода. Но обо всем по порядку.

Что происходит с ребенком.


��� ��������� �������, ��� ���� � ���� ������ �� ������? ��� �������, ����� �� ������? ����� �� ������ ��������, ���� �� ������ �� ��������?

���� ������� ������ ������ ���������.

�������� � ������� ����� ����� �����������. ����� �������: ��� ��� ������ ��� � ���������. ����� �������� ��� ������� � � �������. ������� ���������, ��� ��� �������.

  1. ����� ������� ��� �������. ������� ��������� ��������� � �����. ���� ������ – ��� �� ������ ����, � �������� ���, ����� ����������, ��� ������� � �������������.

  2. �� ��������� ������ �� ���������. ���� ���� �� ��������� ���������� ���������, ����� ���� ����� ���������� � ���� �����.

  3. � ��������� ����������. �������� �����, ����� ������� ���������� ��� ������. ��������, ����� ��� �������� ����, ����� �����, ������ �� ���������.
  4. � ����������� �� ��������:

  • ������ (�� 6 ���): ��� �� �������� ������� ������. ��� ��� ����� ������������, ��� ���� � ���� �����. ����� ���������� ����� � ������� ���������, ����� �� ��������� ������� ����������.
  • ��������� (7–12 ���): ��� ��� ������ ������� � �����, ��� ���-�� ��� �� ���.

Как говорить с 4летним ребенком о разводе

Видно же, что это сквозь слезы, а чего смешного? Ребёнок растерян и напуган.

Хорошо бы, если в первое время рядом с вами кто-то был, заботливый и поддерживающий

И как ни странно, лучше, чтобы это была не мама. Бабушка, тётушка, подруга, пара друзей — но не ваша мать.
Потому что, скорее всего, эта ситуация воспроизводит и её травму тоже, а вместе вы просто утонете в слезах.

Если горевание затягивается (более двух месяцев, а врачи вообще дают две недели, но на то они и врачи), лучше обратиться за помощью к специалистам. У нас практически отсутствует навык проживания потери, хотя это просто умение, ритуал, набор действий.
Чуть-чуть помочь — и дальше вы выберетесь на твёрдую почву и будете строить следующий этап своей жизни.

Но при этом папой и мамой для ребёнка они остаются и продолжают его любить. Это касается только отношений родителей.3. Кто виноват?

Ребёнок в ситуации развода иногда склонен винить себя в случившемся.
Обязательно нужно сказать ему, что всё, что происходит в отношениях между родителями, не связано ни с ним, ни с его поведением. Ни в коем случае нельзя обвинять в ситуации кого-то одного. Лучше употреблять местоимение «мы»: «мы не смогли», «мы решили», « мы теперь». «Мы перестаём быть мужем и женой, но мы по-прежнему остаемся твоими родителями». Недопустимо склонять ребёнка на одну сторону и обвинять друг друга при при нём.

4.
Как всё будет дальше?

  • Обязательно стоит рассказать, как ребёнок сможет связываться с папой (имеется в виду, что в нашей стране дошкольник чаще всего остаётся жить с мамой), как он будет проживать.
  • Если есть возможность, оборудовать детскую комнату в каждом доме и показать ему. В крайнем случае, оборудовать его уголок.

Важно понимать и видеть, что ребенок травмируется не самим стрессом, связанным с разводом, а тем, что его эмоциональные связи разрываются, жизненная ситуация утрачивает предсказуемость, он может занять определенную позицию в супружеском конфликте своих родителей — примирителя, советчика, усилителя одной из сторон, родителя, заменителя партнера и др. Фактором риска для ребенка является не сама по себе неполнота семьи — это лишь описательная характеристика, которую имеют очень многие и очень разные семьи, — а неспособность взрослых членов семьи поддерживать близкие безопасные связи и в случае принятия решения о разводе конструктивно и бережно завершать и перестраивать отношения.

От этих травмирующих факторов в процессе развода ребенка уберечь возможно.

Обозначены границы того, что нужно обсуждать с ребенком, и того, что его не касается, от чего его необходимо уберечь (граница вовлеченности в развод и эмоциональной ответственности за него). Например, измены и секс, негативное отношение друг к другу и финансовые проблемы — все это не должно касаться ребенка.

���� ���� «������» ��� «���������», � � ��� ��� (����), ������ � � ���� ������� ������ � ���������?

��� ��� ����� ���������� ������� � � 3, � � 4, � 15 ���. � ����� ��������. �� ����� ������ ��� ����� ������, �������� �������� ��� ���. ������ � ������������ ����� ����� � ��� ������� � �������, ��, ��� ��, ����� ����� �� ���������� �� ��� �������, � � �������� ���������. ����� ����� ���� ���������� ��������.

������: ����� ������������ �������, ��� ���� (����) ����� ������ ����� ���� �����, ���� ������, �������� �������������, � ��� �� ������ ��� ���� ���� ����� ��������, � ������ ��� ���� ������ ����������� � �������� ��������� � ������ �� ����� ��������� ��������� �������� ��� �� ���������� � ��������, ��� ����������� �� ��������� � ���� � � ���������� ����� �� ���������. ����� ��, ���������, �� ���� ����� ��������, ��� ��� ����� ���� (��-����������, ������ ������������, �� ����� �������� ������ ������� �����).

���� (����) ������� �������� �� ���� �� �� ���, �, ��������, ������� ��� (����) � ������ �� ������, ��� ��� ��-�� ����, ���� ������� �� �������� ��� ������, ������, � ��������� �����.

Чем старше ребенок, тем больше объяснений и обсуждений потребуется.Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова же для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, иначе тревожность будет передаваться ребенку.

После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до шести (в дошкольном возрасте) ребенок склонен принимать причину развода родителей на свой счет.

Очень важно в этой ситуации объяснить ребенку, что отношения изменились только между мамой и папой, но они все так же любят его и он не виноват в разрыве.

Говорить с ребенком желательно сразу обоим родителям. И лучше, чтобы позиция мамы и папы была согласованная. Пусть между вами уже больше нет супружеской привязанности, вы все равно остаетесь семьей, так как навсегда связаны общими детьми. Дружественная и уважительная атмосфера – необходимый фундамент для спокойствия вашего ребенка и конструктивного «переваривания» этой новости.

Самая важная подготовка – это подготовка к разговору самого себя и партнера.

Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны. Например, «Ты ведь заметил, что мы очень часто ссоримся с папой».

3.

Оскорблять партнера, ругаться во время разговора.

В ситуации развода очень хочется выплеснуть обиду, обвинить во всех грехах вторую половину. Но ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не нужно очернять маму/папу в глазах ребенка и устраивать в его присутствии сцены с выяснением отношений.

Ничего, кроме вреда психике ребенка, это не принесет.

Кроме того, может быть и обратный эффект: негативное отношение будет вызывать как раз тот родитель, который критикует и обвиняет своего партнера. Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте («ты такой же как твой отец/твоя мать!»), потому что в этой ситуации возникает посыл расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них является отрицательной фигурой.

В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.

4.

Расскажите, с кем он будет жить, а кто уедет; успокойте его, что ему не придется менять школу/сад, что к нему все так же будут приходить гости на день рождения, что он будет видеться с бабушкой и т. д. Спросите, есть ли что-то, чего ребенок не понял, что ему неизвестно относительно будущей жизни и беспокоит его.

И не удивляйтесь странным и неожиданным вопросам.Читайте также:

«Родительские крики неделями звучали в моей голове». Что чувствуют подростки, когда ссорятся их родители

Формулировки:

  • «Ты, наверное, хочешь знать, что именно изменится в твоей жизни? Давай я расскажу».
  • «Есть ли что-то, что я забыл рассказать, а ты хочешь узнать?»
  • «Если ты что-то не понял, спрашивай».
  • «Что пугает/злит/не нравится тебе в этом больше всего?»

Что должен понять ребенок?

Написав так много букв о том, как и что говорить, хочу все же уточнить одну важную вещь, которая, наверное, прозвучит немного забавно.

Порой нам проще объяснить ребенку, почему небо синее, а трава зеленая, чем поговорить с ним о смерти, сексе, насилии и других сложных даже для нас самих вещах. В издательстве «Альпина.Дети» вышла книга психотерапевта и доктора наук Екатерины Сигитовой «Как бы тебе объяснить…» Она поможет взрослым найти правильные слова в непростых разговорах с детьми.

А мы публикуем отрывок из нее — главу о том, как говорить с ребенком о разводе.

Произнести сакраментальную фразу «Мы с твоим папой /твоей мамой решили развестись» может оказаться самой трудной задачей за все годы разговоров с детьми. Для многих родителей это труднее, чем рассказать про секс и опасных незнакомцев или чем сообщить о смерти любимой собаки.

Потому что даже если это известие уже не новость и предпосылки развода давно витают в воздухе, дети все равно в глубине души мечтают и надеются, что их родители помирятся и будут всегда жить вместе.

И окончательно разбить эту детскую мечту может оказаться абсолютно невыносимо.

Эта глава — для вас, ответственных и тревожных родителей XXI века, слишком часто готовых чувствовать вину за любую воспитательную неловкость и любое детское переживание.

А вот то, как будет устроена жизнь, что в ней изменится, что останется, будут ли его по-прежнему любить, как ему относиться к изменениям — это важно понимать ребенку. И конечно, все дети разные. В книге отражены возрастные особенности детей — их когнитивные возможности и эмоциональные нужды в каждом из периодов детства.

Наконец, что очень важно, в книге показаны изменения, типичные трудности и задачи развития семьи.

Поскольку создание повторных браков и семей относительно недавно стало считаться приемлемым, в обществе пока не выработаны и, уж конечно, не устоялись правила и ритуалы их построения. Каждая семья разрешает эту задачу самостоятельно, в своих решениях неизбежно опираясь хоть на какие-то социальные шаблоны. И вот в этом месте — там, где много тревоги, неопределенности, следов ненормативности, — роль таких опорных шаблонов неизбежно начинают исполнять мифы.

������� �������� ����������� ������ ����� �, ������� ������� ����������������� � ���� ����� ������������� � �������� ��������, ����� ����� � ����� ���������� ��, ��� ���������� � ����� � �������, ��� ������� ��������������. ������, �����, ����, ��������, �������, �����, ����. � ��� ��� ��������� ������� � �� ����� ����� ����������! � ����� «���-�� ������ � ��������» ����������, �� ������� �� �����, ��� ������, � ������� �� �����, � ��� ��� �� ���� ���� ���� � ��� ������? ��������� ��� ����������� ����������� �������, ��� ����� ����� �������� � �������, ������, �������, �������, ��������� ��� � �.�. ������ ����� ���������� �������� �����. ������� �� ����� ���������� � ����������, ���� ���� �� ��� ������������ �� ������� ������� � ���������� ��� ������� ����������� ���������. �� ������ ���������� ������� � ���, ��� ���� � ���� ������ �� ������ ����� ������������ ����� ����� � ��������, ��������, ��� ��������� ������� ������ � ������ ������� �������, ����� �� ������, � �������� ����� ���������� � ������� ��-�� �����. �� ���, �������, ��� ����� ������ �����, � �� �� � ��� �� �������, �� ��-�������� ������� � �������������.

Если уверенности нет или есть признаки того, что все будет наоборот, — это тема для отдельного разговора об «отсутствующем папе» (о чем есть отдельная глава).

  • Ему не придется выбирать чью-то сторону. Помните про конфликт лояльностей, который уже есть по умолчанию, и не усиливайте его! Детям важно сохранить обе свои «половины». У них не должно возникнуть ощущения, что им следует любить кого-то больше, чем другого, или что они предатели, так как хотят остаться ребенком обоих родителей.

    Не вынуждайте их чувствовать, что их раздирают на две части, не делайте посланником между «воюющими лагерями», не делайте своим психотерапевтом и арбитром в конфликтах с бывшим супругом. Дети платят за это очень высокую цену, гораздо большую, чем вы.

  • Все будет хорошо, это не конец. Ведь правда будет, разве нет? Я понимаю, что эти строчки сейчас читают родители-скептики и родители-зануды, которые могут справедливо возразить, что будущего не знает никто.

    Неизвестно, как будет, — зачем же врать ребенку? Я понимаю и уважаю вашу точку зрения. Прошу только об одном: встаньте на позицию ребенка.

  • КАК ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О РАЗВОДЕ.

    Развод– это непростое событие для всей семьи. Страдают и приспосабливаются к новой реальности и мужчина, и женщина, и дети. Детская психика более уязвимая и ребенок в ситуации развода особенно нуждается в бережном обращении, объяснениях и помощи со стороны взрослых.

    Некоторые дети, пережившие развод родителей, меняются.

    Как рассказать ребенку о разводе?

    • Теги:
    • Рекомендации специалистов
    • 0-1 год
    • 1-3 года
    • 3-7 лет
    • 7-12 лет
    • подросток

    Мама и папа решили развестись… Если до этого в семье все было благополучно и оба родителя принимали участие в воспитании ребенка, то новость о разводе станет для него не просто ударом, но и может нанести серьезную психологическую травму. Чтобы этого избежать, родители должны правильно объяснить ребенку, почему они больше не будут жить вместе, и поддержать его в этой ситуации.

    Как это сделать, расскажет Я – родитель.

    Как выстроить разговор с ребенком?

    Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе (подано заявление), а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это не намерение и не размышление, а уже неизбежность, ребенку сообщить об этом нужно обязательно, но постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно.

    Хотя в нашей довольно мутной и хаотичной реальности родители зачастую забывают вообще сообщить даже о самом факте развода.

    Очень часто слышу это от клиентов: «Меня отправили в лагерь, а когда я вернулась, у нас была уже новая квартира, у мамы новый муж, у папы новая жена, и все беременны». Понятно же, почему эта взрослая женщина отказывается от любых поездок, включая командировки?

    С малышами поступают ещё жёстче, чаще всего после развода папа просто исчезает из жизни ребёнка.

    Считается, что он ничего не помнит и «так скорее привыкнет». Не привыкнет. Все должно быть проговорено и объяснено, только постарайтесь не сваливаться в обвинения партнёра, даже если он и правда облажался по полной.

    Для ребёнка жизненно важно знать, что он — продолжение достойного человека, не козла и алкаша, или бабника, или идиота, а хорошего мужика

    Пусть даже на данном этапе это не совсем так.

    Иногда я наблюдаю очень странные, необъяснимые разводы, что называется, «ничто не предвещало»: вдруг одному из супругов попадает шлея под мантию, и он объявляет войну.